Desabafo

Desabafo

Pessoal, eu como carioca (paulista, mineira, gaúcha e afins também... sem discriminação), abomino uma variação bem escrota do carioquês. Abomino as pessoas que falam assim: “Tá ligado??” e “Koé brother??” entre outras coisas bem ridículas.

Desenvolvi umas respostas para essas “coisas”:

“Tá ligado?” – Eu respondo: “Meu celular ‘tá ligado’ sim, obrigado”

“Koé brother?” e "Merrrrmão" – Eu respondo: “1º, eu tenho pai. 2º minha mãe não é puta. 3º não tenho irmão viado!!”

Você carioca que leu “isso”, tente falar a seguinte frase: ‘Esqueci o isqueiro na escada da esquina’

Eu falei e saiu mais ou menos assim: ‘Eshqueci o ishqueiro na eshcada da eshquina.’

Finalizando

Eu queria escrever sem palavrões, porque humor não precisa deles. Mas não agüentei e pensei:

“Porra, escrevi merda!!
Merda, escrevi caralho!!
Caralho, escrevi Puta que Pariu!!
Ahhh, agora Foda-se.”

Não entendo

1) Se as estradas, ruas e afins... têm como limite de velocidade permitida, uns 80, 90, 100 km/h. Então, por quê raios são fabricados e colocados a venda, veículos que podem chegar e ultrapassar facilmente esses limites de velocidade???

2) Sobre Orkut.

Agora, recentemente, quem controla o orkut, possibilitou o bloqueio de fotos, vídeos, scraps e afins... resumindo, BLOQUEARAM A PORRA TODA!!

Vamos à questão. Pessoas, antas e/ou desprovidas de massa encefálica, bloqueiam o recebimento de scraps vindos de pessoas que não estão em sua lista de “amigos”. Calma tá acabando!

Essas pessoas “inteligentes”, costumam mandar scraps para pessoas que não estão em sua lista de “amigos” e na maioria das vezes as pessoas têm ou querem respondê-las.

Aí eu pergunto: Como que vão receber a porcaria da resposta do scrap, se a fdp da pessoa bloqueou o recebimento???

3) Por quê paulista tem mania de falar “puta”??

Por exemplo: “Puta filme, meu!!!”

Vai entender... Coisa de especialista em pau mesmo, só podia ser.

E me veio à cabeça uma outra pergunta: Como que eles chamam as putas lá???

Ladrão e viado, ladrão viado.

Ladrão e viado, ladrão viado.

A que ponto chega o preconceito. Ser chamado de viado hoje em dia é pior do que ser chamado de ladrão.

Pensa comigo. O cara comente um crime, é chamado de ladrão, bandido e afins...

Agora um cara dá o que tem (entenderam, né?), onde não pega sol, isso mesmo que você ta pensando. Então, chamam o cara de viado.

Hoje em dia, o cara comete um crime e dá o que tem era pra ser chamado de ladrão, bandido viado... mas não é. É chamado somente de viado.

Entre ladrão e viado, prefiro ser conhecido como viado, prefiro não... é o menos pior. Por que você não pode ser preso apenas por ser viado, só vai preso se tentar extorquir dinheiro de algum famoso mais VIADO do que você.

Os muçulmanos acham essa coisa de homossexualidade, uma tremenda viadagem.

Concordo.

Pessoal que insiste em comentar aqui, valeu mesmo!

Todo e qualquer comentário é retribuído!

Abraços

Homens correndo

Homens correndo

Você, cidadão de bem , que paga seus impostos em dia. Quando se depara com um cara correndo com a camisa do:

1) Flamengo.

Meu querido, corre dele. Por que há 99,9% de chances desse cara te assaltar.

2) Vasco

Somente saia da frente dele, pois está atrasado para o trabalho. (Trabalho, leia-se padaria)

3) Fluminense

Nunca chegue perto dessa pessoa. Por que ele tem hora marcada no salão de beleza, meu bem. Não tente fazer nada, essa pessoa é propensa a dar “pitis” na rua. Sabe como é viado, né.

4)Botafogo.

Essa pessoa saiu do trabalho cedo, possivelmente está armado. Está indo para casa cedo, com o objetivo de pegar sua mulher com o amante. Coitado.

Cabelo e informações

Mulheres morenas e loiras, cabelo bom e cabelo ruim.

Isso é incrível. Quero ver alguém entender essas coisas.

As morenas vão lá e pintam o cabelo de loiro ou muitas vezes amarelo mesmo. As loiras, não satisfeitas vão lá e pintam o cabelo de preto. Aí fica aquela coisa esquisita, aquele contraste, sabe?

E as que tem o cabelo bom, querem fazer cachos e tal... querem mudar. Agora, as que tem o cabelo RUIM, tentam de tudo pra ficar com cabelo liso. Tacam formom, fazem chapinha, escova, passam chocolate e muitas outras bizarrices...

Aí saem na rua e são obrigadas a ouvir aquela piadinha antiga:

“Menina(hmmm), você chupou laranja hoje?”

“Não, por que?” (toda sorridente)

“Por que teu cabelo tá um bagaço!”

A minha versão seria assim:

“Menina(hmmm), já chupou laranja hoje?”

“Não, por que?” (cara de espantada)

“Não? Então, vou dar um SACO pra você chupar!” (opaaaaaaaaa)

"Que isso, fdp!"

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Pessoas que me pedem informação

Porra, eu tenho cara de guia turístico ou algo do tipo??? P.Q.M.P.

As pessoas acham que tenho. Todo, eu disse (ou escrevi) TODO, lugar que vou, as pessoas me param e perguntam alguma coisa. É IMPRESSIONANTE! Deve ter algo na minha testa escrito: “Oi, pode me chamar”, tipo daquelas lojas e afins... que o pessoal usa camisa escrito coisas do tipo.

Mcdonald’s

Mcdonald’s

Desse assunto eu entendo quase tudo, só não entendo o porque dos preços serem diferentes. Em um a pessoa paga 10 reais, em outro pelo mesmo lanche pagam 11,25! vai entender, né.

Esses dias, numa das minhas visitas diárias ao McDonald’s, pedi como sempre meu quarterão (é quarterão mesmo, eu achava que era QUARTEIRÃO). Até aí tudo bem. Chego na mesa, dou aquela olhada rápida só por olhar mesmo e vejo várias crianças já megacolonizadas e tão viciadas em McDonalds do que eu. Então, estou eu lá comendo meu quarterão e a maioria das crianças, pasmem meus queridos(?), comendo Big Mac. A primeira coisa que veio à cabeça foi : Ué? Acabaram os McLanche Feliz??

Mas não era isso, creio eu. Crianças, sei lá não tinham 10 anos, comendo bigmac e eu com 20 comendo Quarterão. Fiquei o dia todo pensando no merda que eu era e imaginando os comentários deles sobre mim, tipo assim: “Olha lá, o cara velhao comendo Quarterão, aquela merdinha ali que parece um cheeseburguer”

Ta bom que o BigMac nem é tão grande assim, mas vem com milhares de coisas, vários pães, várias carnes e tal... Mas pra mim, quarterão ou cheddar, já estão ótimos.

Outra coisa que observei.

Pô, se eu fosse levar minha namorada no Mc, eu pagaria um lanche de gente. Pessoas, eu vi um cara comprando 2 McLanche Feliz, um pra ele e outro pra namorada. Que bizarro, ainda levaram as caixinhas... Com os mais de 20 reais que else gastaram (não sei quem pagou, né), dava pra ir num rodízio de pizza e comer pra caraleow. Esse povo, meu Deus.

E no caixa, a mulher lá SEMPRE pergunta: “O Senhor tem 25 centavos?”.

Dá vontade de responder assim: “Porra, você acha que se eu tivesse, eu faria o que?? Botaria no cofrinho?? Ou esconderia só pra não te dar?? Aaaaa VSF”

*Detalhe: eu não tenho namorada, então... só add no orkut!

Voz da estação do metrô, falando em inglês.

Voz da estação do metrô, falando em inglês.

Não sei se vocês já repararam na voz do metrô ou trem. Ela sempre fala assim: “Próxima estação _______, desembarque pela direita(ou esquerda). Next stop _________ station.”

Será que ela não sabe falar desembarque pela direita (ou esquerda) em inglês??? Deve ter faltado as aulas do supletivo.

E no fim disso tudo, o gringo é que se fode. Mas pensem comigo, o gringo vem pra cá pra andar de metrô??? Claro que não, né. Eles andam de táxi, helicóptero, iates ou alugam carros e vão comer (ou serem empalados) os travecos de copacabana.

Veiga

Mudinho

(foto não tem relação com post, só coloquei
pq achei mt sacanagem com as mulheres... CLICA AI E LÊ)

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Mudinho

É incrível como muita gente acha que todo mudo é SURDO, impressionante. Muitas vezes já presenciei a cena de uma pessoa gritando com um MUDO.

Surdo= pessoa com incapacidade parcial ou total de audição
Mudo= pessoa com deficiência que indica incapacidade (total ou parcial) de produzir fala.

Surdo-Mudo= junto os 2 ai de cima.
Cego= não tem nada com essa história.

Há também muita discriminação em alguns lugares, eles botam escrito asssim: Uso exclusivo para pessoas com deficiência, somente cegos e deficientes físicos.

Porra, coitados dos mudos e surdos, são deixados de lado... e os cegos só apalpando.

*Piada Interna:

dois mudinhos conversando e alguém fala assim: “Esses mudinhos FALAM pra caramba, não calam a boca!”

Televisão em vários estabelecimentos.

Televisão em vários estabelecimentos.

Bom, você deve ter percebido isso. Onde quer que você vá, tem uma tv. Dizem que ajuda a passar o tempo e disfarçar o tédio de uma sala de espera do dentista, por exemplo. E não importa o que esteja passando, você é obrigado a assistir aquilo ali e ponto final. Mesmo assim, as pessoas não piscam e quando percebem, o tempo parece que passou mais rápido. Muitas pessoas quando estão sozinhas, ligam a tv apenas para fazer companhia, que doido né?

Agora imaginem as seguintes cenas:

1) No avião, passando na tv um documentário sobre desastres aéreos, com dezenas de milhares de feridos e mortos. As pessoas iam se cagar de medo, nunca mais iam viajar de avião.

2) Em um consultório dentário (ui q chique), e na tv um programa visitando uma fábrica de doces. Que beleza, né... Assim os dentistas ficam rico$.

3) Em pleno escritório de advocacia, onde creio eu que seja um lugar de intelectuais, os advogados. E a tv ligada no Superpop, apresentado pela inteligentíssima Luciana Gimenez (a rainha do golpe). Desse jeito não precisa nem explicar o motivo de tantas derrotas nos tribunais...

4) Nos retiros de igreja, passando filme pornô. Imagina a felicidade!!!! Só putaria.

5) Nas cadeias, passando o filme: “Fuga de Alcatraz”. O número de tentativas de fuga nem ia aumentar consideravelmente.

6) Na concentração de um time de futebol. Ligam a tv e o único canal que funciona é o Canal Brasil. Não iriam entender uma palavra dita no canal.

7) Naquele bar, pé sujo mesmo, a tv ligada e passando: Sessão do Descarrego!! Magina os bêbados vendo e comentando isso!

8) Esperando chegar a barca para Niterói, olha pra tv e está passando um documentário sobre Tsunami!! Fudeu, aí vai de carro e fica com medo de passar na ponte Rio-Niterói. A única solução é dar a volta ao mundo, passar por SP, MG e ES pra chegar em Niterói.

9) Numa creche. As criancinhas olhando pra tv sem piscar em pleno horário político. Futuros corruptos, ops... Políticos.

10) Na academia, passando comercial do McDonalds. Nego só com água na boca... Sai de lá e vai direto comer. Repor as energias, meu bem. Pede aquela salada de 10 reais e um suco de laranja, diet.

11) Na barbearia, a homarada toda vendo novela! E tem uns que choram mesmo... A que ponto chegamos, no fundo do poço!!

12) Você comendo no McDonalds e vendo propaganda do Bobb’s na tv.

Tem gente que diz que não assiste televisão. Aí eu pergunto: mas como??? Se em todo lugar tem uma. Mesmo não querendo a pessoa assiste. Essa pessoa é chamada de tele-espectador passivo. (passivo?? Hmmmm...)

Deu pra perceber como a programação da TV aberta, é uma merda. Piora a cada dia que passa. Novelas e mais novelas... Igrejas alugando cada vez mais horários. E o povo cada vez mais alienado.

DESLIGUE A TV E VÁ LER UM LIVRO! (se você souber ler, claro!) (ou se tiver $$$ pra comprar um)

Veiga

Frases que sua namorada NUNCA irá dizer para você!

Frases que sua namorada NUNCA irá dizer para você!

01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.

02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.

04) Que peido incrível! Peida de novo!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados“ e compra uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.

13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão

14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor (essa é forte)

Muito obrigado pelo apoio.

E não esqueçam, tomem Vitamina C, porque o tempo está mudando!!

abraços em todos.

COMENTEM!

Veiga

Perguntas que me faço e Seu Lunga

Perguntas que me faço.

Se nada gruda no Teflon, como é que grudaram o teflon na panela?

Se o material da caixa preta dos aviões é indestrutivel, por que o avião TODO não é feito desse material?

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo ?

Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ?

Por que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo ?

Aliás, como pode haver explosões se no espaço não há oxigênio ?

Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto ?

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ?

Como se escreve zero em algarismos romanos ?

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?

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Seu Lunga

Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga.
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Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:
Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar?

COMENTEM E VOLTEM SEMPRE!!!

abraços

Veiga

Só pra variar

Seu Lunga: (Seu Lunga é um personagem folclórico nordestino, famoso pela sua ignorância quando fazem perguntas estúpidas.)

Seu Lunga e a esposa entrando num barzinho de Juazeiro:

O rapaz que atende pergunta: - Mesa para dois?

Seu Lunga responde educadamente: - Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

Pra finalizar observem essa foto. Isso ai é o jeito que eles guardam os extintores em Portugal. Bem inteligente(?).

Sacanagem, né não?


Abraços em quem fô da família e COMENTEM!!!!


Veiga

Pensamentos bizarros.

Pensamentos bizarros.

Quem trabalha na NASA é nazista.

Quem trabalha com bombas é bombeiro.

Quem trabalha em radio é radialista.

Quem trabalha na televisão é famoso.

Quem trabalho nas alturas é autista.

Quem trabalha com jornal é jornaleiro ou jornalista.

Quem trabalha em política é ladrão.

Quem trabalha direito é advogado.

Quem trabalha na boca é dentista ou traficante.

Quem trabalha com relógio nunca perde a hora.

Quem trabalha com raiva é puta.

Quem trabalha com computador, vive com puta dor nas costas.(entenderam?? Hein??)

Quem trabalha na PlayBoy é um sortudo fdp.

Quem não trabalha é blogueiro. ( hein? o q q foi? o q?)

Veiga

Vôlei de praia.

Vôlei de praia.

Estava eu vendo tv, e escuto a seguinte chamada: Torneio de Vôlei de praia, pasmem, em BRASÍLIA!!!

Caralho, onde que tem praia em Brasília??

Só eu que achei estranho?? Como isso?? Esse pessoal é muito sem noção. Acha um lugar, joga areia e chama de praia. Incrível!!

Dá no mesmo se o Rio de Janeiro se candidatar para ser sede dos Jogos Olímpicos de Inverno. (pra quem não sabe, precisa ter neve para os jogos olímpicos de inverno)

*há quem diga "Bitch Volley".

Veiga

Não entendo!

Direto do Departamento de Assuntos Aleatórios e Variados.

Não entendo mesmo!!!

1) Há boatos de que a linha 458 (Cascadura - Jardim de Allah) irá voltar. No momento que ouvi isso fiquei tentando imaginar o tempo de viagem. Nossa, é tão longe que deve trocar de motorista no meio do caminho. Sem sacanagem, deve demorar umas 3 horas.

2) Cacetada, um dia desses andando de metrô indo para Ipanema. Soltamos num lugar que não lembro o nome e tínhamos que pegar o Metrô de Superfície. E eu lá, imaginando: “que porra é essa de metrô na superfície?”. Saímos do metrô e subimos as escadas e pasmem, saímos na RUA. Me perguntei: “e agora, onde vamos pegar esse tal metrô?”. Lá longe eu vejo chegar um ÔNIBUS escrito na lateral: “Metrô de Superfície”. Pensei: “P.q.p. que porra de propaganda enganosa! O que custa falar que é um ônibus?” Pelo menos tinha ar-condicionado e o trocador sabia falar "inglês"(piada interna).

3) Pessoas que se acham médicos. Sempre tem alguma indicação. Seja pra dor de cabeça, dor de barriga, enfim, qualquer coisa. Chás, banhos de alguma coisa, remédios caseiros, simpatias e etc... Cada coisa bizarra.

Um abraço.

Veiga

Unibanco 30 horas (?)

Unibanco 30 horas.

Depois de reparar muito, resolvi parar pra pensar nesse caso. Aí eu me pergunto: se um dia tem 24 horas, como o banco funciona 30 horas?

Vieram várias teorias na cabeça, coisas do tipo:

ü Será que ele abre e funciona 30 horas direto depois pára, da uma folga e depois abre de novo?

ü Ou funciona 30 horas por mês, ou seja, 1 hora por dia?

ü Pode ser também em relação com os ganhos e perdas nos investimentos. Como o dia deles tem 30 horas, seria possível ter mais tempo para mexer com o dinheiro.

ü Também pode ser uma desculpa pelos juros absurdos e taxa exorbitantes que eles cobram, dizendo que gastam muito pra fazer o dia ter 30 horas.

ü Como não conheço nenhum cliente deles, pode ser que sei lá, eles tenham um portal em casa. Os bancos geralmente funcionam 6 horas por dia. Após ele fechar os clientes podem usar o portal para ir ao banco e voltar no tempo, sei lá. Genial, não é?

ü Porém dizem os mais informados que algum setor de banco funciona 24 horas e o banco realmente fica aberto 6 horas por dia. Aí se somam 24 com 6 e chegamos às 30 horas. Brilhante, não?

Esses publicitários se superam a cada dia. Com o slogan “Unibanco, nem parece banco”, é mesmo porque banco guarda o dinheiro e o Unibanco rouba seu rico dinheirinho. Por isso inventam essas coisas doidas. Só louco mesmo.

Abraço

Veiga

Homens e mulheres no ônibus

Deu pra perceber que eu adoro o ônibus, não é?

Homens e mulheres no ônibus.

Tudo começa quando alguém entra no ônibus e da logo aquela olhada pra ver se há algum lugar disponível.

Os homens pelo que eu tenho observado bastante, não importam se tem dois assentos livres. Ele senta sempre do lado de alguma mulher. Aí eu me pergunto, com tanto assento disponível, por que cargas d’agua o cara vai e senta do lado da mulher? Na maioria das vezes o cara entra todo suado, fedorento, com aquele desodorante vencido, ou aquele perfume francês do Paraguai(poucos sabem que o Paraguai também é o maior exportador de Whisky escocês do mundo). Será que ele acha que a mulher vai agarrá-lo, dar um beijo daqueles e chamar pra ir num motel? Fora aqueles caras que quando o ônibus já está cheio, ficam em pé logo perto de quem, roçando as coisas nas mulheres. É horrível, presenciar uma coisa dessas.

As mulheres fazem quase a mesma coisa. Entram no ônibus já procurando lugar pra sentar. São três opções: os assentos vazios, sentar ao lado de uma mulher e sentar ao lado de um homem. Qual ela escolhe? Na maioria das vezes, senta ao lado de outra mulher, em poucos casos sentam sozinhas e raramente, quase por milagre, sentam ao lado de um homem. Claro, depois de analisar o cara umas 20 vezes. E quando o ônibus enche, elas ficam em pé perto das mulheres. Porém, não conseguem evitar as casquinhas que os homens tiram quando passam por elas.

É por uma dessas que eu entro no ônibus, sento sozinho e na maioria das vezes jogo a mochila no outro assento. Aí não tem perigo nenhum, somente se pedirem pra sentar. Mas me fodo quando não tem assento livre, sento logo do lado no primeiro lugar que aparecer. Numa dessas vezes, sentei no banco dos deficientes, e não é que me entra no ônibus uma mulher marrenta de bengala. Quase me bateu, mas eu dei o lugar pra ela, claro. Deu pra perceber que eu ando muito de buzão, não é?

E aquelas pessoas que pedem licença pra sentar quando o banco que você está sentado, tem um lugar livre? Se uma pessoa ocupa somente um lugar do banco, ¿¿ pra que pedir licença???? Eu ainda vou responder: “Não, não dou licença. Fique em pé.” Irei apanhar, eu sei!

Bem,
isso é tudo Pessoal. Até a próxima e COMENTEM!!!!!

Abraços à(ou "a", não faço idéia) todos.

Aprenda a ser educado no trabalho.

(clique na foto, para poder ler... vale a pena!)

Bem útil.

Abraço


Veiga

Direto da Minha Cabeça.

Direto da Minha Cabeça.

Pensamentos que vieram quando eu estava tentando dormir...

Quem não tem mão: maneta

Quem não tem perna: perneta

Quem não tem punho: punheta

Quem não tem buço: buceta.

Quem não tem cana: caneta.

Quem não tem capa: capeta.

Quem não tem mala: maleta.

Quem não tem escova: escopeta. (han?)

Quem não tem corno: corneta.

Quem não tem marra: marreta.

Quem não tem viola: violeta.

Quem não tem cana: canaleta.

Quem não tem como: cometa.

Quem não tem chapéu: chapeleta.

Quem não tem mulher: viadinho!!! não, não, sacanagem... é muleta.

Quem não tem plano: planeta.

Quem não tem corvo: corveta.

Quem não tem tique: etiqueta.

Quem não tem cacete: casseta.

Quem não tem alguma coisa: borboleta.

Quem não tem sino: sineta.

Quem não tem placa: plaqueta.

Quem não tem vara: vareta.

Quem não tem dedo: sem dedo.

Quem não tem braço: deficiente físico.

*cada merda que eu penso, P.Q.P.

Até a próxima.

Efusivos Abraços.


Veiga

Não consigo entender.

ü Rocinha tour.

Gente, tem uma empresa(que eu sabia só tem uma), que faz uns passeios aqui no Rio tipo aqueles Safaris que tem na África, sabe??? O pessoal naqueles jipes andando pela cidade, é tosco eu sei, mas são gringos e/ou turistas. É uma cena bizarra. Um dos passeios(ou, Safáris), é o Tour pela favela da Rocinha.

Vamos fazer um exercício de imaginação: se imagine dentro de um jipe desses de safári, andando no meio da cidade. No meio do trânsito. Agora imagine você nesse jipe, subindo a rocinha. Se cagou, não é?

Pelo amor de Deus, quem é o sem noção que vai querer fazer um tour pela Rocinha?

Pra quem não conhece: A favela da Rocinha é a maior favela da América Latina com aproximadamente 150 mil habitantes, vizinha dos bairros da Gávea e São Conrado.

Só gringo mesmo pra querer ir lá em cima do morro. Lá no país deles não tem essas coisas, então eles vêm pra cá. Impressionante, os caras vão lá correndo risco de serem assaltados, seqüestrados e tudo mais. O que eles querem ver lá em cima??? Como anda o trafico, ou como é estar no meio de uma guerra. Ou só querem comprar um bagulho para fumarem?????? Hein??

ü Cobrador/trocador de ônibus.

Profissão de preguiçoso, não é não? O cara fica o dia todo sentado. Seu trabalho diminuiu por causa do Rio Card, e ainda reclamam. A pessoa entra no ônibus e pergunta alguma coisa pra eles, não importa o que seja. Eles respondem: “Não sei, sou novo aqui.”

Outra coisa que observei. Quando eles percebem que a pessoa vai pagar a passagem com uma nota de 10 ou 20 reais, a primeira coisa que eles falam é: “Vai ter que esperar, comecei agora e to sem troco.” Eles falam isso, mas sempre tem troco, é só pra te botar um terror e você ter que procurar uma nota menor.

Bando de boa vida. E outra, estão colocando umas trocadoras gostosas... =]

ü Rio Card

Se o cartão serve para ônibus, trem, metrô, barcas, kombis, táxis. Por que diabos ele não serve para aviões e helicópteros??? (kombis e táxis é sacanagem, eu que dei uma forçada, HAUshuHAUSAS)

Abraço

Veiga